incrívelmente real.

É estranho como tudo começou. O fake fazia amizades e amores surpreendentes mas hoje não é mais assim. Alias, deixou de ser assim há muito tempo, desde quando eu ainda não tinha fake. Eu criei um no fim do ano passado, foi mais por curiosidade mesmo; o fato é que eu nunca imaginei que ali naquele lugar cheio de coisas inexistentes existiria alguém assim, linda como você. Construir uma verdadeira e inseparável amizade naquele tipo de “lugar”, é muito difícil. Na verdade parece praticamente impossível porque é algo que leva tempo e eu sabia que nunca iria conseguir achar alguém no meio de vários outros perfis falsos que existe. Alguém que quisesse “algo sério”. Então eu digo que essa amizade foi roubada, sim porque na verdade você é mais da Mila do que minha, foi ela que realmente construiu essa amizade a distancia. Uma vez eu ate brinquei com você que eu sou como o katchup do cachorro quente de vocês. Confesso que quando tentei me aproximar de você eu fiquei com medo. Primeiro da Mila não gostar ficar com ciúmes e achar que eu não devia e pá. Segundo da sua reação, de você pensar algo do tipo ‘po o que essa garota pensa que é’. Mas daí eu descobri com você que amizade a distancia existe sim e independente de você morar em Fortaleza ( tudo bem que eu nunca te vi nem te conheço inteiramente como eu deveria conhecer), mas eu não vou medir as palavras quando é pra falar de alguém como você, eu sinto um enorme carinho excessivo e obsessivo por você, carinho esse que acredito que é amor ou ate mesmo paixão! É semelhante ao amor que sinto pelos garotos do Nx porque como já disse nunca nem cheguei perto de você, mas sabe nem gosto muito de ficar pensando nisso porque isso me entristece: saber que há alguém tão magnífica que amo tanto mas que esta tão longe. Prefiro lembrar e relembrar das nossas conversas pelo MSN que sempre me deixa mais feliz naqueles infelizes dias de tédio agudo. Prefiro pensar que um dia (que chegue logo) eu e a Kamila, juntas vamos te ver, e poder te tocar. Te dar o abraço com todas as minhas forças impossíveis e dizer que eu te amo. Hoje eu digo que você é o melhor pão de cachorro quente a longa distancia que existe; é mais que isso, é a minha necessidade de alegria. Eu te amo incondicionalmente Josi (L)

Não to sacando o que ta acontecendo comigo. Não mesmo. De uma hora pra outra como num movimento brusco minhas idéias mudam, para melhor, mas de um jeito que nunca pensei que fosse rolar, nunca fosse ser assim comigo. Sinto vontades muito fortes, meus sentimentos são totalmente incontroláveis, e eu quero somente mais e mais. Estou sim sentindo que preciso de alguém para me completar como nunca completou. Alguém para me amar de um jeito que nunca amou. Para que possa me entender e me compreender, sabe? Quero sentir o gosto do seu beijo. Eu quero ter alguém que me faça rir, que me leve para o céu e me mostre que todos os dias os melhores são ao lado seu. Quero poder confiar inteiramente a ponto de ficar tranqüilo se quiser me despir. Sentir o calor de suas mãos em meu corpo... Quero poder te beijar todo, todos os dias da minha vida. Contar-te as coisas mais fúteis que aconteceram durante a minha infância. Poder olhar nos teus olhos e dizer ‘sim, é você que me faz feliz’. Chamar-te de meu e dizer que você é tudo, tudo o que sempre quis ter. Será que é pedir demais? Será que é para existir alguém assim? Não sei, eu só sei que necessito disso, da presença de você. Você que nem sei quem é. Mas seja lá quem for; quem tem que ser, venha logo ou me enlouqueço.
-As vazes me pergunto se ainda existe verdade nessa vida. Se toda essa mentira não passa de uma mentira, e que toda essa falsidade é apenas em pesadelo em que certa hora vou acordar. Às vezes olho ao redor, e por mais que tenha pessoas, a sensação de estar só é cada vez maior. Porque a solidão dói e é muito grande, te consome. E as frases ditas da boca pra fora repetidas vezes já não te agradam, elas te cansam. Pois não passa de uma coisa que vai passar; simples e inútil assim. As vezes me pergunto como o mundo pode ser tão cruel a ponto de fazer fútil um objeto projetado para ser amado, adorado. Agora, será que ainda posso confiar nas pessoas? Ou somos só nos dois* de novo ? E as pessoas que estavam ao meu redor vão se afastando, e tudo vai acabando. Não rápido, mas sim devagar para ser mais torturante. E o que era sensação agora se torna verdade; e o que era sentimento agora se torna sólido e você percebe a única verdade da vida: de ser só. E por mais que isso te dói, isso é o que te é necessário. E o que te é necessário também pode ser inútil. E o que te alimenta te destrói. E não há nada que possa preencher este vazio.
-Depois que a maré se aquietou, percebi que foi quase tudo uma burrice, perca de tempo. Tento esquecer, mas não dá, vendo que o espaço entre a gente esta cada vez menor. Não sei também se posso dizer que isso é bom. Pode ate ser, não sei. Quando acabou eu não sabia que agora isso me afetaria tanto. Sabia que ia acontecer que as coisas desabariam como quando se empurra um castelinho de cartas. Sabia que se eu visse sua lágrima eu hesitaria. Mas não sabia que isso me doeria tanto. Eu estou sendo egoísta, sei, eu sou como um simples personagem de um livro: tenho a infeliz capacidade de fazer chorar as pessoas que amo. E ai? Aqui estou eu sentada. Não conseguindo mover-me para fazer algo. Mas não posso permitir que minhas franquezas influenciem nas minhas decisões, não mesmo. Fico anseando pela sua volta, pelo toque quente de suas mãos no meu rosto. Das coisas que me falava e não mais das flores que colhia para mim. E quando te vejo... Imploro pela sua volta, sua companhia, vejo agente tomando sorvete e vendo aqueles filmes idiotas, como antes. Mas logo em seguida sinto algo como repugnância, uma coisa muito negativa, como se alguma coisa me impulsionasse a quere-te longe de mim. Não entendo eu não me entendo. Nem sei quem sou. Será que tem saída? Parece que não tenho pra onde ir. Mas no final das contas é assim: a verdade e não saber mentir pra si mesmo.

toda essa minha busca por você é incerta..

Já nao é normal, nao é natural toda essa obcessao. Voce abalou tudo em mim, de uma hora para outra como um movimento rápido e repentino, alguém de tão longe me fazer escrever dessa maneira, como nunca pensei que iria escrever pensar. Ter que ir dormir e quando fechar os olhos dar de cara com o seu rosto lindo. Sempre quando vou para a cama, antes de dormir eu penso em você, e como será o nosso encontro, como você reagirá e como será o tamanho da minha emoção. Se vai me tratar bem ou se vai apenas agradecer, eu não sei. E é assim todos as noites, é assim que eu vou dormir. E hoje de manha antes de me levantar, como sempre, eu olhei para o lado onde estão suas fotos para te encontrar de novo, Ali estava você, e relembro o que na noite anterior eu pensava, e analisava os fatos e as possibilidades, as duas possibilidades: a de acontecer e a de não acontecer. Depois de tudo o que agente fizer e eu não alcançar o meu objetivo. Eu notei que tenho que manter meus pés ao chão. Tenho que ter a consciência de que você é um ídolo não só meu, mas de todos que querem ser seu fã, e eu não posso manter você assim na minha cabeça, como meu e só meu único amor platônico. Não posso mais ser essa garota tão sonhadora, que anseia pelo momento em que irei um dia te tocar; porque da mesma maneira que meu sonho pode se realizar ele também não pode, isso é um fato, as chances têm a mesma proporção. Isso não pode continuar. Eu decidi que não posso viver assim, viver só em função de (Diego). Não dá, não mesmo. Minha vida vai perder o sentido se tudo continuar assim, se eu alimentar como todas as noites repetidas vezes essa verdadeira ilusão. Eu não quero mais me doar a quem nem me conhece, chega de sonhar. O fracasso vai doer muito mais que o gosto bom da vitória. E a única pessoa que vai sentir isso, sou eu. O medo me venceu.

-Hoje de manhã em minha cama quando eu acordei e novamente olhei as suas fotos eu parei para pensar um pouco, analisar toda essa situação que está se tornando crítica. Dei uma pausa nos meus (iludidos) pensamentos. Olhei novamente as fotos e me levantei para ir ao banheiro, mas claro sem olhar no espelho do armário. Estava tentando entender essa minha obsessão por você. Quando voltei para meu quarto e me deitei, continuei a olhar os pôsteres da parede do meu quarto, e naquele momento eu decidi que iria tirar todos aqueles dali. Como se eu fosse duas, a minha parte ‘má’ disse que eu não conseguiria submeter-me a isso, porque ali é que se encontrava a base das minhas ilusões era ali que eu mergulhava fundo. Eu nem quis arrumar a cama, feriado. Fui então tomar meu café e quando terminei voltei para meu quarto para dar um fim (quase) definitivo nas fotos de nx. Sabe, eu fiz isso porque eu quero apenas ser realista e como eu sei que será se um dia for, para eles nos aqui somos só, apenas, mais uma mais uma entre muitas outras fãs. Eles não vão parar para ouvir o que temos para dizer, eu sinto isso. A única pessoa que saberá o quanto é verdadeiro o que sentimos por esses cinco meninos somos nós mesmos. É por isso que vou deixar de ser tão confiante assim, e esperar para que no momento certo eu possa desfrutar dos poucos segundos que terei para ao menos guardar uma foto de nos dois juntos. Você não precisa saber o que eu sinto por você, não fará diferença alguma isso na sua vida eu sei. Meu sonho ainda mesmo assim, não acaba aqui.