Não to sacando o que ta acontecendo comigo. Não mesmo. De uma hora pra outra como num movimento brusco minhas idéias mudam, para melhor, mas de um jeito que nunca pensei que fosse rolar, nunca fosse ser assim comigo. Sinto vontades muito fortes, meus sentimentos são totalmente incontroláveis, e eu quero somente mais e mais. Estou sim sentindo que preciso de alguém para me completar como nunca completou. Alguém para me amar de um jeito que nunca amou. Para que possa me entender e me compreender, sabe? Quero sentir o gosto do seu beijo. Eu quero ter alguém que me faça rir, que me leve para o céu e me mostre que todos os dias os melhores são ao lado seu. Quero poder confiar inteiramente a ponto de ficar tranqüilo se quiser me despir. Sentir o calor de suas mãos em meu corpo... Quero poder te beijar todo, todos os dias da minha vida. Contar-te as coisas mais fúteis que aconteceram durante a minha infância. Poder olhar nos teus olhos e dizer ‘sim, é você que me faz feliz’. Chamar-te de meu e dizer que você é tudo, tudo o que sempre quis ter. Será que é pedir demais? Será que é para existir alguém assim? Não sei, eu só sei que necessito disso, da presença de você. Você que nem sei quem é. Mas seja lá quem for; quem tem que ser, venha logo ou me enlouqueço.
-As vazes me pergunto se ainda existe verdade nessa vida. Se toda essa mentira não passa de uma mentira, e que toda essa falsidade é apenas em pesadelo em que certa hora vou acordar. Às vezes olho ao redor, e por mais que tenha pessoas, a sensação de estar só é cada vez maior. Porque a solidão dói e é muito grande, te consome. E as frases ditas da boca pra fora repetidas vezes já não te agradam, elas te cansam. Pois não passa de uma coisa que vai passar; simples e inútil assim. As vezes me pergunto como o mundo pode ser tão cruel a ponto de fazer fútil um objeto projetado para ser amado, adorado. Agora, será que ainda posso confiar nas pessoas? Ou somos só nos dois* de novo ? E as pessoas que estavam ao meu redor vão se afastando, e tudo vai acabando. Não rápido, mas sim devagar para ser mais torturante. E o que era sensação agora se torna verdade; e o que era sentimento agora se torna sólido e você percebe a única verdade da vida: de ser só. E por mais que isso te dói, isso é o que te é necessário. E o que te é necessário também pode ser inútil. E o que te alimenta te destrói. E não há nada que possa preencher este vazio.
-Depois que a maré se aquietou, percebi que foi quase tudo uma burrice, perca de tempo. Tento esquecer, mas não dá, vendo que o espaço entre a gente esta cada vez menor. Não sei também se posso dizer que isso é bom. Pode ate ser, não sei. Quando acabou eu não sabia que agora isso me afetaria tanto. Sabia que ia acontecer que as coisas desabariam como quando se empurra um castelinho de cartas. Sabia que se eu visse sua lágrima eu hesitaria. Mas não sabia que isso me doeria tanto. Eu estou sendo egoísta, sei, eu sou como um simples personagem de um livro: tenho a infeliz capacidade de fazer chorar as pessoas que amo. E ai? Aqui estou eu sentada. Não conseguindo mover-me para fazer algo. Mas não posso permitir que minhas franquezas influenciem nas minhas decisões, não mesmo. Fico anseando pela sua volta, pelo toque quente de suas mãos no meu rosto. Das coisas que me falava e não mais das flores que colhia para mim. E quando te vejo... Imploro pela sua volta, sua companhia, vejo agente tomando sorvete e vendo aqueles filmes idiotas, como antes. Mas logo em seguida sinto algo como repugnância, uma coisa muito negativa, como se alguma coisa me impulsionasse a quere-te longe de mim. Não entendo eu não me entendo. Nem sei quem sou. Será que tem saída? Parece que não tenho pra onde ir. Mas no final das contas é assim: a verdade e não saber mentir pra si mesmo.