Quatro folhas com palavras inúteis.

Eu tomei gosto por filmes. Não, nunca fui rato de locadora. Mas é que agora com as férias, durmo tarde... Eu ia começar esse texto com "Hoje...". Mas pensei que seria muito indefinido. Quando fui pegar milha lapiseira - preferida - o grafite havia acabado, e já nao sei onde se encontra meu estojo. Que diferença faz afinal? Então eu pensei em começar falando que hoje eu assisti a três filmes. Todos depois das dez da noite, então precisamente um foi ontem. E mais precisamente, eu não assisti a 3 filmes exatos. Descobri que filmes bons são os que passam de noite. Mas disso eu já sabia a tempos. É que hoje eu quis assistir melhor, entende? O Diabo Veste Prada. Jornal da Globo. O Homem Que Copiava. Eu seria capaz de fazer uma crítica sobre cada um deles. O terceiro? Sim, Corujão às 03:00. Eu não sabia que Mário tinha filme. Tem. Super Mário Bros. Uma bosta. Filme de criança, por isso não assisti.

Ontem bati meu recorde em acordar tarde. Acordei na hora do jornal da tarde e não precisei limpar a casa. Liguei o net book, toquei violão, arrumei a minha cama e as coisas do meu quarto superficialmente. Tudo antes do almoço. A internet do meu quarto estragou de novo, então voltei a usar o do quartinho (é de visitas, onde fica o modem). Eu já não estava de pijama porque pijama nos deixa (ainda) com a temperatura em que nosso corpo se encontrava enquanto dormimos. Prendi o cabelo e entrei no twitter. Orkut. Fotolog. Cansei. Mãe chama pra lavar a louça do almoço. Eu odeio lavar a louça, enfiar a mão na gordura. Eca. Mas lavei porque reconheço o esforço da minha avó que estava cuidando dos afazeres desde cedo. Mais ou menos 3 da tarde eu pensava se meu dia (ou noite) terminaria na internet. As vezes não tenho outra escolha. Mentira. É que eu não sei escolher.

Hoje choveu, e eu amo a chuva, o frio. Então tomei um banho quente, calcei meus velhos tênis - sujos - vesti minha blusa de moletom e resolvi que sairia de casa. Na verdade queria comprar um presente pra um amigo que faz aniversário amanhã (hoje). Mas não seria possível ir ao centro com o tempo instável.

Duas amigas minhas fizeram aniversário no decorrer do ano e não pude dar o presente então comprei no final do ano e fui levar. Passei na casa de uma outra amiga que nunca sai e quase sempre está no tédio (e na boa quem não esta?). Ela desceu comigo até a casa da B. Conversamos sobre a viagem da K, e sobre um monte de coisas idiotas, convenhamos. Eu estava com sono, e não sei porque, quando estou com sono eu tenho que conversar. Comecei a contar sobre meu sonho estranho-criativo que tive na noite anterior, e percebi que involuntariamente me perco em minhas próprias palavras. Desconcentrei-me na minha conversa mais que inútil. E minhas amigas só olhavam porque não tinha outra coisa pra olhar. Eu não me importo, juro. Porque afinal meus sonhos são sempre ridículos. Mas só os da noite. Adoro andar a noite, a pé mesmo nas ruas... Agente sente melhor o ar porque não tem muito carro e venta mais. "Levei" a K até a casa dela e esperei que meu pai me buscasse. Ganhei dela um chaveiro de Fortaleza-Ce escrito meu nome atrás. Estou segurando ele desde o Jornal da Globo. Gostei e fiquei imaginando se esses artesãos não cansam de escrever a mesma palavra por tanto tempo, em todas essas lembranças. Acho que nada melhor que um desenho de coqueiros em uma praia, o mar amarelo por causa do Sol que não vejo e um céu rosa. Meu pai foi na casa do meu tio comigo no carro, levar umas paradas e isso nao interessa. O que interessa era o filme que eu sabia que queria assistir, mas esqueci que queria. Eu não sabia que minha tia fizera uma cirugia. Assisti a primeira parte do filme lá. No intervalo eu pensei comigo mesma que daria pra chegar em casa e pegar a segunda. Mas tivemos que passar numa lanchonete e comprar um sanduiche porque a minha irmã estava morrendo de fome. Peguei o final da segunda parte e já entendi tudo, o final que ia ser. É um bom filme. Realização pessoa, verdadeiro sentido da vida. Peguei o cobertor e tirei meus tênis. Soube que a bolsa de valores brasileira foi a mais valorizada em todo o mundo no ano de 2009. Parabens Brasil. O segundo filme é brasileiro e eu já havia assistido. Porem é tão bom que resolvi assistir de novo, pra lembrar os detalhes. Minha avó acordou e me perguntou se eu não estava com sono. Disse que não. Não. Não. Não disse esse tanto de não, mas disse não pro terceiro filme. Desliguei a TV, lavei meu rosto com agua fria. Boa noite.

eu só queria ajudar, sabe nunca mesmo eu pensei em te fazer sofrer, chorar se sentir mau ou algo do tipo. queria o teu bem assim como o meu. mas eu queria saber porque quando dou algo de bom, recebo algo de ruim, sera que mereco ou joguei pedra na cruz só pode. as vezes ate pode nao entender eu sou solidaria, me sinto assim entende. eu nao me importaria se voce nao me quisesse mais do seu lado, eu nao me importaria se voce dissesse na minha cara que tem pesssoas melhores que eu, doeria mas eu saberia que era da boca pra fora. eu só te pediria uma coisa pra que nao fizesse nunca com outra pessoa o que fez comigo, nao fizesse outra pessoa sofrer como me fez sofrer pode ate parecer que nao seu humor me afeta como dor nao faça mais isso por mim, por voce por todos que ama.

Perceba que quando fiz esse texto, a dois meses atrás eu estava revoltada com minha mãe e com a minha capacidade de amar alguém que não posso ter.

O telefone toca era a Mila ligando para mim com uma das melhores notícias que eu poderia receber em uma noite, então eu fiquei boba como criança não sabia ao certo se respirava ou se gritava no jeito mais desesperado que pode haver. Só de imaginar que eu podia novamente estar ao seu lado, tão perto de mim. E não importava a aula, nem o horário a estar de pé para estar lá no aeroporto com você. No fundo no fundo eu achei meio loucura, meio impossível e meia verdade. Não, agente sabe sempre quando pode e quando não pode, mas eu queria insistir. Pedi para minha mãe na esperança mínima de que ela me deixasse ir, mas a resposta foi a que eu esperava: “Não, você não vai e ponto!” Depois veio todo aquele sermão de mãe que cansa ainda mais quem já está cansado. Tudo o que ela falou doeu em mim. Doeu mais que todas as dores doida por palavras mal ditas, de todas as dores que narrei esta foi a pior. Se ao menos eu pudesse comparar eu diria ser pior do que ser dilacerada e jogada ao fogo, uma faca que te corta do seu estomago e vai até a sua garganta. Sabe, sufoca faz escorrer lágrimas. Amargas. As palavras dela diziam ago como “fora da realidade” e toda a nossa conversa de uma hora para outra em meio ao meu pranto, a minha venda caiu e pude então ver que tudo era mesmo uma loucura. O pior de tudo, de tudo mesmo, é que eu em meu ego sabia que um dia teria que deixar meu vício para traz mesmo sendo torturante para um drogado que resolve deixar o cigarro. Minha mãe disse que o Diego não sabe quem eu sou e que nunca vai necessitar saber, eu mais uma adolescente que o tem como maior ídolo, o admira... E que vai parar de sofrer e chorar por isso, parar de viver outra vida que não é minha. Ficar comparando olhando e querendo ser como aquelas garotas que moram na mesma cidade que você, que te vêem quase e praticamente todo dia. Vou prometer pra mim mesma que não vou morrer pelas fotos tiradas pelas carinhas que você faz. Vai ser difícil, fácil nunca é. Porque não vai mais adiantar porra nenhuma tentar fugir do foco. Caixinha com fotos, boné, os presentes. As noites mal dormidas, as lágrimas no meu travesseiro, a angustia inacabada. Vou arrancar de mim tudo isso e por em um lugar onde eu não possa mais ver, queimar um pedaço de mim que quero que se vá para minha própria sobrevivência. Para que eu possa ser mais realista, não ser menos sonhadora; mais realista isso vai fazer bem para mim e para as pessoas que me rodeiam. No futuro eu vou olhar para traz e lembrar que eu gostava de vocês, do NX e do Diego. Assim como todas as nossas mães falam dos Menudos e sei lá que porra elas gostavam. Não tem mesmo jeito o que mais quero é impossível de acontecer. Impossibilidades teria que ser o nome desse texto. Vou tentar mudar de você e escolher o tradicional o simples não lembrando de que existem assim ídolos tão cativantes... Prometo nunca mais te buscar, nunca mais, nunca mais.

I asked the wind to bring you to me

voce apenas pronunciou-se indiretamente que estaria partindo. eu dezesperei cai em mim e percebi que tinha errado e que agora eu nao podia te ver mais. voce nao deixara e mesmo eu tendo a necessecidade de ouvir su voz nem que fosse pela ultima vez, voce insistiria em dizer que nao dava que nao queria, que nao aguentaria olhar na minha cara porque voce tinha raiva, muita raiva de mim. porque eu destrui todas as ligaçoes tudo de bom que havia, de novo a culpada era eu. nao tive tanta sorte como na vez anterior. dessa vez foi serio: voce me disse adeus e foi em bora sem ao menos deixar seu cheiro seu abraço comigo. e eu mesmo acreditando que era pra sempre nao pude acreditar que logo quem eu mais amava na vida me virou as costas. levou consigo o vento daquela tarde escura, levou consigo os meus pensamentos o meu ar. levou os meus sentidos, meu sorriso. e eu já nao poderia mais viver naquele mundo sem voce. eu morreria eu morri.

O jardim de grandes arvores

E lá estava eu pequena, em minha infancia andando naquele jardim verde de arvores muito grandes e eu mau conseguia enchergar o céu. De repente encontro algo sentado, rangendo os dentes e fazendo um barulho que entrava como uma agulha em minha orelha direita, rasgando, ate chegar na outra. Entao fui ver o que era, fiquei pasma ou indgnada ao encontrar o que encontrei ao ver o que eu nao queria ver. Uma criança um pouco mais nova que eu ali tremendo de frio, com uma das maos na boca, implorando em meio as lagrimas o meu socorro. Eu quis de uma maneira ajudá-la, veio uma coisa de dentro de mim, que no ato de uma inocencia eu queria mesmo faze-la bem. Mas a miudinha garota tinha nela algo que me impedia. Um campo de força exercido em sua volta, me empurrou brutalmente para traz. Como um poder magico, um feitiço uma maldiçao na verdade caberia melhor. Ela estava em seu relance desmorando sua expressao de angustia seus pés descalços e machucados, doia em mim; estava com poucas roupas, naquele dia de nao chuva, nao nublado porém frio e de ventos fortes ela estava com apenas uma camiseta branca que cobria metade de seus delibitados bracinhos, e um jeans rasgado. Eu tive dó, pena nao podia ajuda-la. E tambem nao entendia porque eu nao podia ajuda-la queria apenas o bem da minha nova companhia e vagando ali em pensamentos em estrategias inteligentes de como salvar a pequenina que agora seria minha. Minha pequenina. Eu nao estava fazendo nada de ruim, nao estava sendo ruim, e nao tinha malicia em meus atos. Eu estava impossibilitada, meus braços fracassaram de tanto tentar passar pela corrente de forças e eu caí de joelhos na sua frente. Me sujei no chao úmido ao apertar a terra com uma violenta força que as fazia vazar nos espacos que eu nao consegui conter das minhas maos ainda pequenas. E sem entender a minha necessidade de ajudar a garotinha indefeza eu chorei com ela. Me derramei em lagrimas querendo poder toca-la mesmo num firmamento que ainda havia e que nos separava. Que delimitava o meu lugar e o seu lugar. Eu estava de casaco, calça de moleton e com minhas galochas. Naquele momento me senti a pessoa mais ridicula e nojenta do mundo, queria me desfazer das coisas inuteis que me protegiam do frio, e poder dar todas elas pra aquela nina branquinha que eu agora já amava. Começei a gritar e ela nao sei se se assustou mas percebeu meu desespero se levantou ainda encostada na gigantesca arvore. Ninguem poderia me ouvir em algum lugar. Erámos eu e voce pra encontrar a saida. Entao eu ja nao aguntava mais conter o odio que se explodia em mim, eu nao poder e voce precisando. Naquela extensao indefinida tirei meu casaco e com os braços crús atirei contra -ou a favor- de voce, perfurei naquele exato momento o campo de força maligna que me removia de seu corpo fragílimo. Entao quando te toquei quando pude sentir a textura de suas bochechas na extremidade de meus dedos, os meus sensoreis tateis me indicaram e levaram uma mensagem ao meu cerebro de eu estava tocando uma chama de fogo, um veneno estava em minhas maos. Caí novamente com voce ao meu lado, eu ainda consiente porque ela havia desmaiado entao afaguei-a com carinho puxei seus cabelos para traz deitei seu rosto em meu colo; coloquei meu casaco sobre você na certeza de que estaria protegida. E quando dei por mim, voce tinha me roubado, nao era uma só uma criança indefesa que me atraiu para o fundo de si.. Mesmo assim eu preferi acreditar que voce era uma pessoa boa, e cuidei da minha chama do meu fogo do meu veneno cuidadosamente como se cuida de um bebê. Porque na verdade queria me iludir queria acreditar que a sua dor cessaria se vivesse comigo. E passou. Naquele dia ainda que anoitecera eu descobri a cor dos seus olhos -sao castanhos- e consegui ler sua expressao pela primeira vez voce falou pela primeira vez, ja nao gritava e estava calma conseguiu me dizer bem baixinho deitada na cama que eu era seu anjo e que me amava.

eu queria entender porque as coisas pra essas pessoas sao tao dificeis, sao tao dolorosas e para elas pior do que passar fome e nao ter o que comer, do que sentir frio e nao ter o que vestir, sentir dores fisicas e nao ter um remedio... fazem da sua vida um verdadeiro inferno quando se tem tudo para nao ser assim. optam por sofrer sofrer sofrer e mesmo quando nao é assim, ainda sim dizem ah ta tudo ruim ah eu nao queria assim ah eu nao gostei. porque meu Deus eu vou morrer sem essa resposta sem poder ajudar quem eu mais quero ajudar, quem eu mais amo nessa vida. e o pior de tudo é que no final, em tudo tudo mesmo eu so a que mais me sinto culpada um sentimento tao angustiante como a dor, sou eu quem carrego nas minhas costas o fardo de quem um dia disse prometer ser feliz. e ai em que situaçao EU me encontro ja parou pra pensar que suas atitudes nao afetam so a voce so ao seu eu... queria muito que essas pessoas entendessem que para que eu, bianca estivesse onde estou agora nesse momento no estado que se encontra a minha vida eu necessitaria do carinho, da convivencia, da atençao e principalmente do amor de voces. porque eu nao me considero uma pessoa sozinha por te ter e mesmo assim quero receber o mesmo de voces... nao queriam que fossem tao ingratos assim e enchergassem de uma vez por todas qual o melhor abraço que possam ter.

pianos

vejo-me procuro quarto escuro, abrigo. apenas feixe de luz a iluminar. quarto escuro é abrigo. quero alguem pra alimentar. deito-me e sinto o tao perfume que provem, que vem. vem? de quem? nao me faça denovo as perguntas idiotas. deixe tudo em sua cabeça, as guarde. nao diga, nao expresse esta preso agora. e vem de todos os pianos. dedos delicados pra tocar dedos delicados para carinhosamente... dedos, e maõs. e no intrelaço, abraço nao se engane sao todos falsos. entender e compreender os pensamentos, assim nao dá!

e mesmo que eu não quisesse o tempo ia passando as coisas relativamente mudando eu me amadurecendo mais e eles, ah eles de alguma forma se sentiam atraídos por mim. modéstia parte.. mas sei que não é isso que quero. podem me chamar do que for sei que não é verdade pois ainda não me conhecem, há quem já achou que fosse ate gay e há quem me chame de insensível, de dura quando se trata de um 'amor', de um amorzinho. há quem diz que nao deixo ser amada, que ta tudo preso em meu coraçao e que sou rude. mas as pessoas nao entendem meu lado na verdade se todos entendessem desde o inicio me dariam razao. tudo é lindo todos sao lindos e perfeitos e parece ate coisa de filme, mas de que adianta me amarem me sentir amada e eu, a parte mais impotente nao conseguir alcançar o amor? me digam sábios e mais sábios, poetas e mais poetas, dignos de todo o grande amor a Lá Romeu e Julieta! cade? só eu nao o posso enchergar, isso é castigo ou o que? mesmo que de noite voce se lembre de mim, nao quero ser ingrata jamais, eu sei que voce virá que vai esperar por mim mas o que nao entende é meus limites é tanto amor que diz ser, e eu nao posso suportar tudo que querem me dar. esta sendo como da outra vez e sei tambem que tem as mesmas chances de acabar como da ultima vez por isso nao quero insistir como voce disse no 'nós'. nao vai haver, mesmo que voce espere, que faça todos os poemas, e aquelas musicas lindas que tocou para mim por telefone, nao é para mim eu nao sou para voce...

as coisas pelo menos para mim so funcionam se tudo e exatamente tudo estiver bem. hoje nao foi o melhor nem o pior dia de todos mas pude perceber o quanto nos somos inteiras, mas do que qualquer pessoa qualquer namorado sei lá fosse me completar voce é a melhor parte de mim, nao se engane nunca disso. dizer que nao seria facil pra voce se eu nao estivesse viva o mesmo digo pra voce. ja nao como nao existir somos uma só fizemos um tipo de pacto e isso é exuberantemente lindo! entao cada vez que chora, cada vez que está mal com sua familia, a cada vez que esta mal com uma pessoa do teu fake, do twitter, o que for é como se eu sentisse em mim. sinto sua dor em mim mas tambem sinto seu sorriso quando sorri. e já te disse isso... nao deixe que as outras coisas tomem muito o seu tempo de vida, ele é precioso e temos que viver o que se tem pra viver agora. entao se liga e ve se nao fica sempre encafifada como diz minha mae no teu quarto observe como a vida é linda, porque ela realmente é. agente tem muito o que viver cara. voce é a minha paz entenda so quero teu bem, meu bem te amo mais do que amei qualquer coisa <3

dor de quem

eu tambem sei que nada é facil pra ninguem. entao nao vai ser pra voce e nem pra mim. mas eu queria que me entendesse ao menos uma vez nesse tempo que ficamos juntos que me respondesse o porque disso tudo de todo o desespero de toda a angustia que toma conta do seu coraçao. nao tem jeito eu nao vou ficar despreocupada com voce. se ao menos tivesse um pouquinho de noçao sentisse o que eu sinto voce veria que mesmo abandonando-me significa MUITO para mim. e nao é justo dizer que sou incapaz de ser humana a ponto de desentender as dores do mundo as dores de mais um. eu sou sim capaz de ver nos seus olhos que tudo esta acabado ou inacabado pra voce e que a minha "ajuda" nao te ajuda. to inutil pra voce nem precisa negar porque eu sinto. e pior que a sua dor a dor da sua perca é a minha a minha dor de saber que as minhas conclusoes estao totalmente certas. que para voce so existe "um dia" e nao os nossos dias que ainda estao por vir. eu nao vou te negar se voce vier para mim novamente. todos os abraços os beijinhos e dizeres de eu te amo, se voce nao sente falta, eu ainda sinto. e cuida bem do meu coraçao porque eu te dei com a certeza de que vai cuidar como nunca darei a ninguem... so queria me desculpar por tudo que deixei de fazer por voce...

Melódica.

Fiz isso antes de ontem a noite. Nao sei se é um texto ou uma poesia. Tambem nem tive a intençao nem mesmo a atençao de rimar. Gostei muito e sei lá, leia.

Ouça a melodia que vem de fora.

Está caindo calmamente...

Vem em pé molhando e segue correndo deitado.

Percorrendo as ruas, as ruas ela vai.

Nas ruas sem cansar ate te encontrar.

Enfim vai desaguar em seu grande e eterno mar.

Deixe se levar pela tão suave e doce melodia.

Chuva. Ah como quero estar lá externamente sem atrito com voce.

Assim sentir deslisar molhando.

Vem em pé, vem do céu e necessito por toda a noite

Aqui com o vento, com sua apenas melodia, chuva.

Desespero agora é pra quem fica.

"...e nao pra quem se foi." Nao sei se foi o filme todo comevente que me fez chorar ou se foi alguma especie de desespero. Sempre me pergunto mas aposto minhas fichas na segunda opçao porque é mais lógica. Só que a lógica nem sempre para mim tem lógica. Não a verdadeira lógica que Lógicas costumam ter. Ta confuso mas sou assim. Não ta rolando conexoes utimamente e talvez o clima quente dessa noite está afetando meu humor e junto dele meu corpo. Quando Marley foi pela primeira vez pra clínica veterinária, quem nao sabia que ele iria morrer? É dificil eu chorar com filmes ainda mais sendo de cachorros mas depois daquela cena, me derramei em lagrimas e meu nariz ja nem respirava mais. Desliguei o aparelho de dvd e a televisão; minha mae entrou em meu quarto e tirou os aparelhos da tomada. Eu estava cansada: na noite anterior quase nao dormi por causa de um show de sertanejo ek que estava rolando perto de casa e ainda por cima acordei 8h15min da manha - pra quem ta de ferias é muito cedo - entao eu queria apenas dormir mas para mim o fato de dormir esta inteiramente ligado a sonhar. E eu odeio sonhar. Me veio entao a imagem do sonho da noite anterior e me bateu um desespero tao grande... parecia que eu estava levando uma facada, sendo traida da pior maneira possivel ou perdendo alguma coisa que para mim tivesse valor. Nao chorei como das outras noites em que se derrama algumas lagrimas e passa. Chorei como um adulto que fez a pior besteira de sua vida e nao como um bebe que perdeu seu pirulito. Foi desesperador. Eu chorei ainda por saber que estando longe eu nao posso te tocar nem ao menos te ver de novo justo quando eu mais precisava. Voce nao iria abrir a porta e falar com os bracos abertos 'êê.ê' e dando o sorriso mais lindo do mundo, nao isso nao iria acontecer. Me da raiva de saber isso e sabe porque? Voce é APENAS a minha ilusão meu sonho de consumo e de mais 100 mil garotas que gritam incansavelmente o seu nome. Tenho a resposta para minha antiga pergunta: é sim demais querer seus braços pra te-los enrolado aos meus.

Dia de chuva

Enquanto minha respiração ficou mais forte, mais densa. E até tentei achar uma explicação, tentei achar um por que. Porque hoje* quando passou por mim eu me arrepiei toda dos pés a cabeça e a pulsação ficou acelerada. Só tentei sem sucesso. É que a noite traz a cor da sua face e eu não durmo. O tempo te levou mas o vento o trará de volta e vem junto aquele aroma de canela, aquele aroma que nunca será esquecido. E até tentei não sentir meu mundo desabar sob meus pés, Só tentei sem sucesso. Então quero que a brisa o leve embora porque teu ar é o meu veneno. Me esquece, esquece que existi. Apague todas as memórias, todas as fotos. E comece a viver e se acostumar sem mim. Viva longe de mim não procure-me e nem me dirija a palavra. Leve consigo as lembranças que não as quero, as lembranças de um dia de chuva, nublado, dia ruim. Esquece o que eu fui pra você que assim será melhor para todos!

-não vou viver como alguém que só espera um novo amor há outras coisas no caminho aonde eu vou as vezes ando só, trocando passos com a solidão momentos que são meus e que não abro mão já sei olhar o rio por onde a vida passa sem me precipitar e nem perder a hora escuto no silêncio que há em mim e basta. outro tempo começou pra mim agora vou deixar a rua me levar ver a cidade se acender a lua vai banhar esse lugar e eu vou lembrar você. é... mas tenho ainda muita coisa pra arrumar promessas que me fiz e que ainda não cumpri palavras me aguardam o tempo exato pra falar coisas minhas, talvez você nem queira ouvir...

Sonhar é a força

Eu estava me precipitando, admito. Novamente pondo em ação aquela minha infeliz capacidade de fazer as pessoas que amo, pessoas tristes, como aquele personagem do livro (como já havia dito antes). Criei fronteiras ao meu redor, estava me fechando me isolando. Ainda não tinha percebido e não quero ser assim tão fútil eu sei e não precisa me lembrar, sei que as coisas vão muito alem das minhas utopias. Mas é delas que quero viver. Vou viver dos meus sonhos, são eles a minha fortaleza. Vou reverter todas as situações ruins que já vivi na convivência das pessoas. E eu não tinha e não tenho mesmo do que reclamar sou normal! Tenho pernas, braços, nunca passei fome nem frio; tenho uma família que me ama e um teto que me abriga e não me obriga. Sei que nada na vida vem fácil demais, nada cai do céu. As coisas são como recompensas dos sacrifícios. E a minha força vem dos meus sonhos, é só seguir os instintos e sonhar sem precipitar, a vida esta ai para que vivamos sempre a cada dia com um novo desafio uma nova experiência. Já ouvi demais as pessoas ignorantes falam falam e aquilo entra na minha cabeça e iam martelando martelando mas foi ai onde entendi tudo: tenho o mais valiosos dos tesouros que são meus sonhos. Seja aprendendo, errando, vivendo, nascendo morrendo, é assim ate que eu me separe do meu corpo em encontre a verdadeira felicidade longe daqui bem longe com quem realmente amo e que me quer feliz. Não precisa pagar para sonhar.

Em busca da felicidade

Como acha que é viver não vivendo? Como acha que é se sentir sem ar? Sinto-me só, sem vontade de viver. Sinto-me como se tivesse levado uma facada no peito que arde e dói que não sara, e se sara a cicatriz fica para sempre lembrar. Sinto-me como se tivesse andando de skate em uma decida e no meio do caminho houvesse uma pedra que me impedisse de continuar, que me fez cair e machucar... Só que as coisas estão clareando para mim, ai é que ta: a pedra era pequena fácil de ser removida. Isto é, todos os monstros e o chefão do jogo era eu, eles foram criados por mim como empecilho para que eu alcançasse a tal da Dona Felicidade. Eu é que to me impedindo de ser feliz. A pedra vai continuar ali e só depende de mim para tirá-la. E algumas pessoas ainda ajudam para que eu me entristeça ainda mais, coisas que são realmente irrelevantes, que até tento não pensar, não ouvir, mas não dá... Derrubam-me. Só que as coisas estão mudando de posição e eu vou fazer de tudo para não mais ouvir, não mais falar sem pensar e relevar as coisas absurdas que me falam. Vou descartar tirar a parte ruim da historia como uma carta que se ‘queima’ no baralho. Não vou dar mais o valor que dava ao que dizia. Quero agora poder não errar, não ser perfeita nem me julgar perfeita porque ninguém é, mas também não vou humilhar-me porque agora vou ser melhor. Eu descobri as coisas cedo demais, errei e cometi deslizes (talvez imperdoáveis) cedo demais. Soube de coisas que garotas de onze anos não devem saber. E seria melhor se eu me entregasse as modinhas, as coisas que faziam sucesso entre garotas naquele tempo. Se eu tivesse gostado de RBD como todos, viver a fantasia de uma criança entrando pra adolescência, e não ficar trancada no meu quarto assistindo o DVD da Ana Carolina com todos aqueles palavrões, palavras, vocabulários, descobrindo o que e quem ela é, se não fosse tão cedo tudo seria melhor e viveria o tempo que me caberia viver, mas não foi assim. Só que acredito na possibilidade de me reinventar, de recomeçar porque eu quero criar asas e voar para longe e esquecer o que ficou pra traz, esquecer o que fui e pertencer-me ao futuro. Porque tempo tenho, e dá para não errar mais.

meu mundo desabou

quando a sua infeliz capacidade de interferir na mim vida aconteceu. nao quero mais te fazer feliz, porque na boa nem eu sei mais o que é a felicidade, e quando eu tento ser a sempre essa porra força da desgraça que me atinge. sou fraca sozinha nao posso mas so porque estou em desvantagem querem me afundar. NÃO! o meu ser ate grita aqui dentro de mim ele implora a minha alma implora mas vai saber porque meu corpo não o obedece... vai saber. apresar de tudo o que acontecer comigo, se eu fuder com a minha vida nao importa nao tem mais o direito de falar, de dar uma opiniao voce fudeu com ela antes disso. me esqueça nao me espere com seu sorriso de merda ou espere, espere e prepare o sorriso quem sabe nao volto artas? ninguem mais e principalmente voce tem o direito de falar sobre mim, sobre o que faço com quem ando aonde vou preocupaçoes passam pro exagero alertas passam pro exagero. assim ninguem vive. me sinto pressionada como se me faltasse o sistema respiratorio ou como se eu nao pudesse me alimentar e estivesse morrendo pouco a pouco meu peito se rasgando em odio. odio do teu tedio que a tudo sufoca, do teu olhar que a tudo petrifica ao teu puta mau humor que atinge a quem nao tem mereçe ser atingido. e eu? passo por tudo de novo como se fosse um castigo como se eu tivesse que viver isso. parece um jogo, mas nunca passo de fase o "chefão" é mais forte que eu e minhas vidas estão se acabando. então se nao for para ajudar melhor que nao atrapalhe.

Nada além disso, não quero nada mais

Não buscarei e nao vou lutar (não irei lutar)

O que importa para mim é o que pouco importa pra você

E o que já tenho ninguem pode me tirar (não pode me tirar)

Você fudeu com a minha vida

Eu so quero que nao apareça aqui

Se voce so vez mal a minha alma

Não tem sentido continuar (não vou continuar, não!)

Depois de ferir meu peito em pedaços

Tirar os meu sentidos, nao consigo respirar

Se me falta a paz para viver

Não tem sentido continuar (e a culpa é sua!)

E vou viver (tentar viver) sem alguem pra me impedir

No meu mundo destruido (destruido por voce) sem alguem pra me impedir

Agora é sair daqui e deixar os sonhos para traz

Você roubou minha fé e o tempo vai sarar essas feridas

-

Um monstro

Agora eu entendo que o medo é o meu maior companheiro. Acima de todos. Ele ta me impedindo de certa forma, ser feliz. Impedindo-me de realizar certas coisas. Um monstro que engole a minha coragem... Ou ele sustenta ou finge sustentar-me porque estou apenas fugindo de quem sou. Não sou assim, não devo ser assim. Tento seguir meus instintos, mas depois que as coisas melhoraram de uma forma magnífica de um lado, de outro pioraram. Chances eu tive, mas não as agarrei pelo medo. Quero me entregar, viver essa aventura, e ao mesmo tempo não sei se vale a pena. Já aconteceu tanta coisa ruim comigo, já fui inocente demais e sofri, chorei. Agora não sei o que é viver. Desaprendi a ser feliz. Não sei como lhe peço ajuda, não sei se vai me ajudar. Eu quero muito que as coisas aconteçam. Mas e se eu me enganar com ele? E se não for tudo o que eu penso que ele seja? Só tem um jeito de saber, mas quando eu souber quero que o meu maior companheiro me de ao menos uma folga, e a coragem volte a agir em seu lugar. O telefone não vai tocar e a porta não vai abrir, o café está frio, amanheceu dia claro e você nunca esteve aqui.

voce apareceu para tudo melhorar

Vou jogar as palavras aqui porque estou sem muita inspiração. Há dias estou tentando reunir informações e idéias para colocar a você. Há meses eu disse que tinha uma coisa muito importante para te dizer no MSN. Acabei não dizendo, e te deixei curiosa. Na verdade o que acontece é tipo uma junção de coisas na minha cabeça que eu necessito falar pra você. É de uma hora para outra. Ou eu falo, ou não. Você está comigo ali de segunda a sexta ao meu lado para sempre me apoiar mesmo sendo por algumas horas. Horas essas que eu tento aproveitar ao máximo, ou te sacaneando, contando aquela fofoca, falar do Diego, relembrar a viagem de Patos (que te deixa louca). Coisa assim acredite ou não, podem mudar o ritmo do meu dia. E o que vou te dizer? Pequenas palavras nunca serão suficientes. Eu tento te entender, ler sua expressão facial, decifrar seu olhar; tudo para ver se ta tudo bem, se não acordou com dor de cabeça ou se no dia anterior você chorou por ele. Eu quero sempre estar atenta... Perceber que você é a pessoa mais carinhosa e doce que conheço estar sempre disposta para enxugar suas lágrimas causadas por seus amores platônicos. E o que vou te dizer? Vou tentar sarar suas angustias e fazer mais um monte de coisas juntas. Eu estou certa de que você é tudo o que eu preciso, sem distinção ou preconceito sem tirar nem pôr. Você apareceu para me salvar na melhor hora, me fazer melhor e me ajudar a enfrentar as minhas dores. Pessoas vão dizer que tudo isso é um exagero. Mas se essas tivessem alguém como eu tenho você certamente elas seriam mais felizes. A essência está no exagero assim como um elogio faz alguém abrir um sorriso. Não foi a toa que ao falar de você na frente de “nossas mães” eu me emocionei. É como falar de uma irmã, ou de alguém com que tenho muitas saudades. Mas estou falando da minha amiga, a melhor. Dizer, dizer... Como se bastasse. Não basta. Apesar de nossos sonhos da vontade que temos em comum e a sua insistente idéia de quem nos uniu foi o NX... Para mim simplesmente não importa. O que realmente importa e sempre vai importar é saber que você está comigo para todo o sempre em todas as tristezas e felicidades estarmos juntas. Isso sim é o que vai importar. Te amo para todo o sempre <3

incrívelmente real.

É estranho como tudo começou. O fake fazia amizades e amores surpreendentes mas hoje não é mais assim. Alias, deixou de ser assim há muito tempo, desde quando eu ainda não tinha fake. Eu criei um no fim do ano passado, foi mais por curiosidade mesmo; o fato é que eu nunca imaginei que ali naquele lugar cheio de coisas inexistentes existiria alguém assim, linda como você. Construir uma verdadeira e inseparável amizade naquele tipo de “lugar”, é muito difícil. Na verdade parece praticamente impossível porque é algo que leva tempo e eu sabia que nunca iria conseguir achar alguém no meio de vários outros perfis falsos que existe. Alguém que quisesse “algo sério”. Então eu digo que essa amizade foi roubada, sim porque na verdade você é mais da Mila do que minha, foi ela que realmente construiu essa amizade a distancia. Uma vez eu ate brinquei com você que eu sou como o katchup do cachorro quente de vocês. Confesso que quando tentei me aproximar de você eu fiquei com medo. Primeiro da Mila não gostar ficar com ciúmes e achar que eu não devia e pá. Segundo da sua reação, de você pensar algo do tipo ‘po o que essa garota pensa que é’. Mas daí eu descobri com você que amizade a distancia existe sim e independente de você morar em Fortaleza ( tudo bem que eu nunca te vi nem te conheço inteiramente como eu deveria conhecer), mas eu não vou medir as palavras quando é pra falar de alguém como você, eu sinto um enorme carinho excessivo e obsessivo por você, carinho esse que acredito que é amor ou ate mesmo paixão! É semelhante ao amor que sinto pelos garotos do Nx porque como já disse nunca nem cheguei perto de você, mas sabe nem gosto muito de ficar pensando nisso porque isso me entristece: saber que há alguém tão magnífica que amo tanto mas que esta tão longe. Prefiro lembrar e relembrar das nossas conversas pelo MSN que sempre me deixa mais feliz naqueles infelizes dias de tédio agudo. Prefiro pensar que um dia (que chegue logo) eu e a Kamila, juntas vamos te ver, e poder te tocar. Te dar o abraço com todas as minhas forças impossíveis e dizer que eu te amo. Hoje eu digo que você é o melhor pão de cachorro quente a longa distancia que existe; é mais que isso, é a minha necessidade de alegria. Eu te amo incondicionalmente Josi (L)

Não to sacando o que ta acontecendo comigo. Não mesmo. De uma hora pra outra como num movimento brusco minhas idéias mudam, para melhor, mas de um jeito que nunca pensei que fosse rolar, nunca fosse ser assim comigo. Sinto vontades muito fortes, meus sentimentos são totalmente incontroláveis, e eu quero somente mais e mais. Estou sim sentindo que preciso de alguém para me completar como nunca completou. Alguém para me amar de um jeito que nunca amou. Para que possa me entender e me compreender, sabe? Quero sentir o gosto do seu beijo. Eu quero ter alguém que me faça rir, que me leve para o céu e me mostre que todos os dias os melhores são ao lado seu. Quero poder confiar inteiramente a ponto de ficar tranqüilo se quiser me despir. Sentir o calor de suas mãos em meu corpo... Quero poder te beijar todo, todos os dias da minha vida. Contar-te as coisas mais fúteis que aconteceram durante a minha infância. Poder olhar nos teus olhos e dizer ‘sim, é você que me faz feliz’. Chamar-te de meu e dizer que você é tudo, tudo o que sempre quis ter. Será que é pedir demais? Será que é para existir alguém assim? Não sei, eu só sei que necessito disso, da presença de você. Você que nem sei quem é. Mas seja lá quem for; quem tem que ser, venha logo ou me enlouqueço.
-As vazes me pergunto se ainda existe verdade nessa vida. Se toda essa mentira não passa de uma mentira, e que toda essa falsidade é apenas em pesadelo em que certa hora vou acordar. Às vezes olho ao redor, e por mais que tenha pessoas, a sensação de estar só é cada vez maior. Porque a solidão dói e é muito grande, te consome. E as frases ditas da boca pra fora repetidas vezes já não te agradam, elas te cansam. Pois não passa de uma coisa que vai passar; simples e inútil assim. As vezes me pergunto como o mundo pode ser tão cruel a ponto de fazer fútil um objeto projetado para ser amado, adorado. Agora, será que ainda posso confiar nas pessoas? Ou somos só nos dois* de novo ? E as pessoas que estavam ao meu redor vão se afastando, e tudo vai acabando. Não rápido, mas sim devagar para ser mais torturante. E o que era sensação agora se torna verdade; e o que era sentimento agora se torna sólido e você percebe a única verdade da vida: de ser só. E por mais que isso te dói, isso é o que te é necessário. E o que te é necessário também pode ser inútil. E o que te alimenta te destrói. E não há nada que possa preencher este vazio.
-Depois que a maré se aquietou, percebi que foi quase tudo uma burrice, perca de tempo. Tento esquecer, mas não dá, vendo que o espaço entre a gente esta cada vez menor. Não sei também se posso dizer que isso é bom. Pode ate ser, não sei. Quando acabou eu não sabia que agora isso me afetaria tanto. Sabia que ia acontecer que as coisas desabariam como quando se empurra um castelinho de cartas. Sabia que se eu visse sua lágrima eu hesitaria. Mas não sabia que isso me doeria tanto. Eu estou sendo egoísta, sei, eu sou como um simples personagem de um livro: tenho a infeliz capacidade de fazer chorar as pessoas que amo. E ai? Aqui estou eu sentada. Não conseguindo mover-me para fazer algo. Mas não posso permitir que minhas franquezas influenciem nas minhas decisões, não mesmo. Fico anseando pela sua volta, pelo toque quente de suas mãos no meu rosto. Das coisas que me falava e não mais das flores que colhia para mim. E quando te vejo... Imploro pela sua volta, sua companhia, vejo agente tomando sorvete e vendo aqueles filmes idiotas, como antes. Mas logo em seguida sinto algo como repugnância, uma coisa muito negativa, como se alguma coisa me impulsionasse a quere-te longe de mim. Não entendo eu não me entendo. Nem sei quem sou. Será que tem saída? Parece que não tenho pra onde ir. Mas no final das contas é assim: a verdade e não saber mentir pra si mesmo.

toda essa minha busca por você é incerta..

Já nao é normal, nao é natural toda essa obcessao. Voce abalou tudo em mim, de uma hora para outra como um movimento rápido e repentino, alguém de tão longe me fazer escrever dessa maneira, como nunca pensei que iria escrever pensar. Ter que ir dormir e quando fechar os olhos dar de cara com o seu rosto lindo. Sempre quando vou para a cama, antes de dormir eu penso em você, e como será o nosso encontro, como você reagirá e como será o tamanho da minha emoção. Se vai me tratar bem ou se vai apenas agradecer, eu não sei. E é assim todos as noites, é assim que eu vou dormir. E hoje de manha antes de me levantar, como sempre, eu olhei para o lado onde estão suas fotos para te encontrar de novo, Ali estava você, e relembro o que na noite anterior eu pensava, e analisava os fatos e as possibilidades, as duas possibilidades: a de acontecer e a de não acontecer. Depois de tudo o que agente fizer e eu não alcançar o meu objetivo. Eu notei que tenho que manter meus pés ao chão. Tenho que ter a consciência de que você é um ídolo não só meu, mas de todos que querem ser seu fã, e eu não posso manter você assim na minha cabeça, como meu e só meu único amor platônico. Não posso mais ser essa garota tão sonhadora, que anseia pelo momento em que irei um dia te tocar; porque da mesma maneira que meu sonho pode se realizar ele também não pode, isso é um fato, as chances têm a mesma proporção. Isso não pode continuar. Eu decidi que não posso viver assim, viver só em função de (Diego). Não dá, não mesmo. Minha vida vai perder o sentido se tudo continuar assim, se eu alimentar como todas as noites repetidas vezes essa verdadeira ilusão. Eu não quero mais me doar a quem nem me conhece, chega de sonhar. O fracasso vai doer muito mais que o gosto bom da vitória. E a única pessoa que vai sentir isso, sou eu. O medo me venceu.

-Hoje de manhã em minha cama quando eu acordei e novamente olhei as suas fotos eu parei para pensar um pouco, analisar toda essa situação que está se tornando crítica. Dei uma pausa nos meus (iludidos) pensamentos. Olhei novamente as fotos e me levantei para ir ao banheiro, mas claro sem olhar no espelho do armário. Estava tentando entender essa minha obsessão por você. Quando voltei para meu quarto e me deitei, continuei a olhar os pôsteres da parede do meu quarto, e naquele momento eu decidi que iria tirar todos aqueles dali. Como se eu fosse duas, a minha parte ‘má’ disse que eu não conseguiria submeter-me a isso, porque ali é que se encontrava a base das minhas ilusões era ali que eu mergulhava fundo. Eu nem quis arrumar a cama, feriado. Fui então tomar meu café e quando terminei voltei para meu quarto para dar um fim (quase) definitivo nas fotos de nx. Sabe, eu fiz isso porque eu quero apenas ser realista e como eu sei que será se um dia for, para eles nos aqui somos só, apenas, mais uma mais uma entre muitas outras fãs. Eles não vão parar para ouvir o que temos para dizer, eu sinto isso. A única pessoa que saberá o quanto é verdadeiro o que sentimos por esses cinco meninos somos nós mesmos. É por isso que vou deixar de ser tão confiante assim, e esperar para que no momento certo eu possa desfrutar dos poucos segundos que terei para ao menos guardar uma foto de nos dois juntos. Você não precisa saber o que eu sinto por você, não fará diferença alguma isso na sua vida eu sei. Meu sonho ainda mesmo assim, não acaba aqui.